לאחרונה עברתי כריתת זרע כי לא רציתי עוד ילדים, אבל זה לא עבד.
חזרתי הביתה אחרי הניתוח וראיתי שהם עדיין שם.
מה הצעצוע שילדים הכי אוהבים? זה שהם איבדו לפני רגע או השאירו אצל סבא וסבתא...
אם הילדים שלכם מתלוננים שאתם פולשים למרחב האישי שלהם, אל תתבישו להזכיר שהם יצאו מהמרחב האישי שלכם...
המורה: למה את מאחרת?
התלמידה: כי מישהו אמר לי ללכת לעזאזל.
המורה: ובגלל זה איחרת?
התלמידה: כן, לא הצלחתי למצוא את זה בהתחלה, אבל הנה אני כאן...
אחד הדברים הטובים שקורים לכם כשאתם מנסים לתת שם לילד, זה שאתם מבינים כמה אנשים אתם שונאים.
ברגע שהילדים שלכם מגיעים לגיל ההתבגרות כדאי לכם מאוד לאמץ כלב. ככה לפחות תקבלו קצת יחס ממישהו כשאתם מגיעים הביתה...
על פי "חוק הילד", הזמן המושלם להישאר בגן השעשועים הוא תמיד 5 דקות נוספות.
אומרים שהורות מוציאה את הספונטניות מהחיים, אבל זה ממש לא נכון! קחו למשל אותי: האם אני אשאר בטרנינג וגופייה כל היום או לא? כל האפשרויות פתוחות!
"שלום רב, הבת שלי תאחר היום לבית הספר כי היא יכולה לרכוס את הרוכסן שלה בעצמה"
מורה פנתה בכעס לתלמידה ושאלה אותה: "ברור לי לחלוטין מהציון שלך שאת בכלל לא למדת למבחן בגיאוגרפיה, למה לא עשית את זה?"
ענתה התלמידה: "אבא שלי אומר שהעולם משתנה כל יום, אז החלטתי לחכות עד שהוא יירגע קצת ואז ללמוד".
"יוסי אתה יכול להסביר לי למה הגשת לי את שיעורי הבית שלך בצורת כדור נייר ענק ומצוקמק שאי אפשר להבין מילה ממה שכתוב בו?"
"את אמרת לי בעצמך שזה משחק ילדים!"
להיות הורים לילדה בת שנתיים זה כמו להיות בעלים של בלנדר ללא מכסה.
אין אף יצור בעולם שאוהב לדבר יותר מילד קטן שמחכה מחוץ לדלת השירותים שלך.
אם יש לך ילד אחד אתה הופך להורה, אם יש לך שניים ומעלה אתה הופך לשופט.
הילדים שלי שאלו אותי איך זה להיות אימא...
אז הערתי אותם ב-4 לפנות בוקר ודרשתי לדעת איפה הגרביים הירוקות שלי.
אנשים יקרים יש לי חבר שקנה לבן שלו אייפון חדש עם שדרוג מטורף לזיכרון ואת המצלמה הכי טובה שיש, אבל הבן שלו הפיל את הטלפון ושבר את המסך. אז הוא רוצה למסור למי שמעוניין - הילד בן 8, לא עושה בעיות, מסדר את החדר כל שבוע…
בבית יש לי כינוי: אימא.
השם המלא שלי הוא: אימא, אימא, אימא, אימא, אימא, אימא...
מורה: "אם 1+1=2 ואז 2+2=4, כמה נקבל אם נעשה 4+4?"
תלמיד: "המורה זה לא הוגן, את עונה לבד על השאלות הקלות ומשאירה לי את הקשות!"
הדבר הכי קשה בלהיות הורים זה הילדים.
ילד אחד ניגש לאמא שלו בגאווה: "אימא, אני מטעין את החלב!"
האימא הייתה מאוד מבולבלת ושאלה את הילד למה.
"כי יש לו רק 3 אחוז!" הוא ענה.
לנקות את הבית עם ילדים זה כמו לצחצח שיניים עם עוגיות
איך אבא פותר כל בעיה עם הילדים בשלוש מילים? תשאלו את אימא.
תינוק הוא כמו קפה שחור - קל להכנה ומשאיר אותך ער כל הלילה.
הדרך הקלה ביותר לעשות קניות עם ילדים היא פשוט לא לעשות...
ילד: "אימא מה זה שנ"צ?"
אימא: "אני לא זוכרת מותק, מאז שאתה נולדת לא הייתה לי אחת..."
אם הילדים שלכם רוצים לשחק תופסת, קחו בחשבון שזה רק אומר שתהיה להם קצת פעילות גופנית לפני שהם יתחילו להרביץ אחד לשני.
אם אתה רוצה שהילדים שלך יבואו, אל תקרא להם בקול רם, פשוט תפתח שקית ביסלי והם יהיו שם במהירות האור.
שאלתי את אמא שלי אם אני מאומצת, היא אמרה: "עדיין לא, אבל פרסמנו מודעה..."
אנשים שאומרים שהם ישנו כמו תינוק כנראה מעולם לא גידלו ילד בחיים שלהם...
לגדל ילדים זה 50% גן עדן ו-50% לוחמת גרילה בג'ונגלים של יערות האמזונס.